1.No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, despues de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien ( además está de moda ).
2.El intermitente es un trasto inutil y además gasta energía : sé ecológi- co y no lo uses bajo ninguna circustancia.
3.Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introdu- cirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse
inmediatamente al coche que te antecede : así le educas y evitas que en el futuro siga hacien- do esa mariconada.
4.Circula siempre por el carril de la izquierda : despues de todos los im- puestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.
5.Jamás ( ésto es muy importante ) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo : si tú te tragas el atasco, él tambien.
6.Los pasos cebra, de peatones y las esquinas son para aparcar, que nadie te haga creer lo contrario.
En caso de que el resto de automovilistas con- cienciados cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila ( Por supuesto, una vez aparcado en doble fila, despreocúpate del coche :
tú tienes cosas muy importantes que hacer, si alguien tiene que salir, que es- pere )
7.El claxon, qué harías tú sin claxon ... Usalo siempre y en toda circus- tancia : si los demás no saben conducir, tu deber es hacerselo notar para que aprendan.
Nunca está de más acompañar el uso del claxon con algún insul- to, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.
8.Los pasos cebra : que gasto inútil de pintura ... Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones.
Que se esperen a que tú pases.
9.Los semáforos los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú.
Sáltatelos siempre que puedas ( La única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado )
10.La velocidad : Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú : ignóralos.
En resumen, el tráfico es una selva : sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circustancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tú.
Con estas líneas tendrán pretexto para no suicidarse pronto.
Extractos del Diario de un autentico desgraciado:
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"Hicimos lo que pudimos... pero salió"
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, mis juguetes para la bañera eran: un radio y un tostador.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar mis padres.
Me contesto: "No lo sé, mi chavo, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo. Lo condenaron a la silla eléctrica.
Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería mas pruebas.
Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegue no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamo a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"Tómese una copa y acuéstese un poco".
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo además de loco es usted muy feo".
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.
Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados :
Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"
Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"
Todos sabemos el siguiente axioma :
poder (potencia) = trabajo / tiempo
Como conocimiento = poder
tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo
y como tiempo = dinero
tenemos que conocimiento = trabajo / dinero
Resolviendo para "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento
Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado : cuanto menos sepas, mas ganaras.
Mi madre era una fanática de los baños públicos. De pequeña me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico
y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público"
Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto
con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener
cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzoncillos de George Clooney
están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona;
no importa...Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro la mayoría de las cuales no usas,
pero que las tienes por si acaso.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la braguita y asumes "la posición"...
Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas
tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te cala hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjosa posible.
Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco..
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo "lechazo" en la cabeza.
Les gritas: "OCUPADOOOO!!!", mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo
y no estás segura si es agua o mmm.me....je!, y tu te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico,
que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,
la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu madre que estaría avergonzadísima de ti si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "no sabes que
clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
Pero la debacle no termina ahí...ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo
que sostiene el papel de baño (cuando hay)por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles Adams; luego sales "inconspicuamente" al lavamanos.
No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las
manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo
que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu marido/novio/amigo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer "Guerra y Paz" mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.
Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la mierda.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto..."
Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos,
"cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado.
Así,:
"uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón)
"dos" significa "valentía" (tiene dos cojones)
"tres" significa "desprecio"(me importa tres cojones), un número muy grande más "par"significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significa "sorpresa"
(¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto
los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado),- "udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia".
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" estoy hasta los cojones),
"con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos,
e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
1. Nunca le digas a una mujer que espere en el coche, ya que nunca lo hará.
2. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
3. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si te metes en un tiroteo basta con que te protejas los hombros y las piernas.
11. Si puedes elegir el arma coge una pistola. Siempre se consiguen mejores resultados que con una ametralladora.
12. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
13. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
14. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
15. El castillo o edificio siempre se derrumba cuando todo acaba.
16. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposiciónde arte.
17. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
18. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
19. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
20. El comisario de policía casi siempre es negro o mujer.
21. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
22. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
23. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
24. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
25. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
26. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
27. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
28. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
29. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
30. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
31. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
32. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
33. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
34. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
35. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
36. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
37. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
38. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
39. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando consus compañeros.
40. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
41. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
42. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
43. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
44. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
45. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
46. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
47. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué es Pluto un perro naranja?
Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿El tío Gilito defrauda a hacienda?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes?
Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años? ¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos? ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía? ¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas? El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?
Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia.
1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo?
2. ¿Por que Fenix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarle algo claramente?
3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fenix? ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A?
4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Como podría correr tan rápido?
5. ¿Por que nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?
6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?
7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?
8. ¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?
9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?
10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo?
11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?
12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto?
13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?
14. ¿Por que Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?
15. ¿Como tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?
16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño?
17. ¿Por qué el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco?
18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales?
¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?
19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?
20. ¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas?
¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto?
30 de Diciembre
Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Está todo decidido.
El uno de enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.
1 de Enero
Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabó hacer la cama todos los días, se acabó el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre.
Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas.
Soy Libre, soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida preparada por mí mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.
2 de Enero
He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedó increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla.
He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar
15 de Enero
Después de numerosos intentos infructuosos hoy hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvido el suavizante y tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados.
Hoy cenamos Pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar ninguna. Además, no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado y la cocina es un lugar pestilente
donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero. Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasará la noche con ella; qué bueno es no tener que dar explicaciones ni pedir permiso a nadie...
Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la noche en vela sin haber avisado de que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la Policía, ha llegado, a las siete de la mañana, y me ha vomitado encima, el muy irresponsable.
Menos mal que el piso esta pensado para solteros y el salón esta dotado de un sumidero. Después de un buen manguerazo ha quedado bastante aparente.
25 de Enero
Ricardo y yo hemos advertido seriamente a Juan Luis; o cambia de chica o se va él, no hay quien la soporte por las noches, el ruido que hace no nos deja dormir.
Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón pasó a ser suyo hace mucho tiempo debido a nuestra caballerosidad.
Además de partidaria del amor libre - ya podría liberarlo con los demás- es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos;
el champú se acabo hace cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo.
Llevamos una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente; cuando lo compremos compraremos además una plancha ya que mi jefe me ha dicho que "así no puedes venir a trabajar". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres...
Un cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las Pizzas, "clientes como vosotros no se encuentran todos los días, de verdad". Ahora tenemos que pedir más Pizza que antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas...
12 de Febrero
Estoy desesperado, ya no sé qué hacer con Ricardo y Juan Luis; son unos irresponsables además de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen,
todo lo solucionan con un "a mí no me molesta que esto esté un poco sucio..." ¡Un poco sucio, dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el espejo para poder afeitarme.
La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, "ya no puedo aguantar más este olor, es insoportable", dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa.
Eso me ha sido útil, sobre todo cuando me echaron del trabajo por la "ruinosa apariencia física que tienes, José Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z".
Ahora trabajo recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a mí no termina de gustarme el trabajo.
24 de Febrero
He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del fregadero se resistió un poco pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana pasada. "Ya estoy harto de Pizza", dijo mientras daba un portazo.
El baño ha quedado bastante bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el ácido sulfúrico que tuve que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del water.
Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y además le gasté el gas al chapista del taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM;
mis compañeros del camión de recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión "lávate los pantalones, majete...".
Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón que fue creciendo con el tiempo
y que hoy utilizamos de mesita auxiliar.
1 de Marzo
Vuelvo a casa, ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa. Yo ya no puedo más. Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenia tiempo para todo y no tenia obligaciones ni responsabilidades...
¿Cómo fue la primera relación sexual de Luis XIII?
En 1610 y con apenas 10 años, Luis XIII fue proclamado rey de Francia. Le casaron cinco años después con Ana de Austria, hermana de Felipe IV. Por entonces todavía era virgen, cosa extraña, dadas las costumbres de palacio. Se desconoce si fue por esta razón, o por timidez, o por desinterés, por lo que el joven rey no terminaba de hacer uso de sus deberes conyugales.
Al poco, Ana de Austria se quejó de este hecho a su hermano Felipe IV, quien transmitió el problema al papa, el cual se lo comunicó a su nuncio en París, que a su vez informó al embajador de Venecia, amigo de Luis XIII.
Cuenta Robert de Montesquieu que entre el nuncio y el embajador idearon un ardid para mostrar al rey en qué consistía exactamente el proceso amatorio. Así fue que condujeron al joven a una sala secreta en la que le esperaba su hermana, la duquesa de Vendôme, y su marido, quienes le hicieron una demostración práctica.
Y, constatado por su médico allí presente el efecto físico que el espectáculo tuvo en el rey, se le instó a acudir en ese mismo momento a su lecho, donde Ana de Austria le esperaba convenientemente preparada. El truco tuvo éxito, lo que es aún más extraño dado que, mientras miraba, al lado del rey se encontraba no sólo su médico, sino también su confesor.
Iván el Terrible
No era casualidad ni estrategia militar que a Iván IV se le conociera como "El Terrible". Ya en su infancia pasaba las horas torturando a animales y arrojándolos al vacío desde los tejados del palacio real.
Su primer crimen político conocido ocurrió en 1543, a los 14 años, al ordenar que Andrei Chuiski fuera arrojado a unos perros hambrientos. En 1555, ordenó la construcción de la iglesia de San Basilio en Moscú. Quedó tan complacido con la obra que ordenó dejar ciegos a los arquitectos para que no pudieran proyectar nada más hermoso.
En 1570, marchó sobre la ciudad de Novgorod al frente de un ejército de quince mil hombres, arrasándola y dando muerte a más de veinticinco mil personas. Se dice que llegó incluso a arrojar a decenas de niños a las aguas heladas de un río cercano por el simple hecho de disfrutar viendo el espectáculo.
El 14 de noviembre de 1581, en acceso de ira, mató a golpe de bastón a su propio hijo y sucesor, Iván Ivanovich.
Así era la Bacanal RomanaLa bacanal romana era en un ritual festivo-religioso derivado de las ofrendas a Dionisio en la antigua Grecia, dios del vino a quien posteriormente los romanos denominaron Baco.
Consistía en un festín del que disfrutaba la alta sociedad del imperio y en el que los esclavos no dejaban de llevar manjares a la mesa. Quizás fue uno de los primeros ejemplos de la historia de "cocina internacional", puesto que la comida era muy variada, yendo desde ostras de Gran Bretaña hasta gambas españolas, pasando por pavos de la India y alimentos procedentes de cada país conquistado por Roma.
Todo esto venía acompañados de mucha fruta y, por supuesto, vino. Conjuntamente al concepto de bacanal aparece el de "vomitorium", que era la sala donde acudían los comensales cuando sus estómagos se encontraban llenos. Allí se introducían en la garganta ya fuera una pluma, sus propios dedos o los dedos de un exclavo, de forma que acababan arrojando todo lo que habían ingerido previamente.
A continuación, volvían a comer y a beber. Este culto ha llegado hasta nuestros días como ejemplo de manifestación lúdica y liberadora de instintos mediante la utilización de un producto considerado divinizador: el vino
Curiosidades sobre la Pena de Muerte
Desde que en 1608 fue ajusticiado el colono inglés George Kendall, 20 000 personas han sido ejecutadas en Estados Unidos.Los negros, que constituyen el 13% de la población de estadounidense, representan a su vez el 42% de los condenados.
En los hombres, la muerte por estrangulamiento provoca una erección. Para ocultar esto, los hacían caer en una trampilla.
En Grecia, a los criminales los enterraban con algo de comida. La tradición sostenía que, si llegaban a pasar hambre, volverían a por los vivos.
El cianuro de la cámara de gas cuesta unos 250 dólares, la inyección letal unos setecientos y la corriente de la silla eléctrica sólo treinta y un centavos. En 1904, en Coney Island (Nueva York), un elefante fue fulminado en la silla eléctrica para probar su eficacia.
En Estados Unidos se producen el doble de homicidios en aquellos estados donde existe la pena capital.
En 1999, sólo Estados Unidos e Irak ejecutaron a menores de edad.
Cómo ser un buen cliente.
- Al camarero le encanta hablar, si no sería acomodador. Es un deber del cliente hacerle repetir los platos del menú unas quince veces.
Para ello, cuando el camarero los recite por cuarta vez, usted procure hablar por el móvil.
- Si en el bar o restaurante hay una carta, procure no haber decidido qué comerá hasta que no llegue el camarero. Pregúntele si cada plato está bueno.
Cambie de opinión sólo cuando el camarero ya haya apuntado su petición.
- Al camarero le encanta caminar, si no sería taxista, y el deber del ciente es hacer que camine. Si usted y sus compañeros de mesa quieren otra cerveza, deberán pedirlas de una en una.
Cuando traiga la primera pidan la segunda, y no pidan la tercera hasta que no haya llegado la segunda. Así hasta que muera.
- Si usted es amable, el camarero jamás será diligente con usted. Sea desagradable, proteste. Verá como los simpáticos clientes de la mesa 3, que han llegado horas antes que usted, siguen echando raíces, esperando la cuenta.
- Es un deber del cliente procurar adivinar cuál es el plato que ya se ha terminado para pedirlo.
- Algunos inmaduros como usted no saben esperar los veinte minutos de la paella, y para entretenerse piden unas aceitunas. Los maduros ya sabemos que el camarero, que es un gran psicólogo y quiere nuestro bien, nos traerá las aceitunas después de la paella.
- Es un deber del cliente ser más listo que los otros clientes. Si hay doce clientes haciendo cola, puede que sean todos tontos, que haya una mesa libre y los doce tontos no lo sepan. Sáltese la cola y pregúntele al camarero.
- El disk-jockey del bar de copas pone música al tuntún, sin ningún criterio. Es un deber del cliente ir a la cabina a pedir algo que no tenga nada que ver con lo que pone. Ejemplo: si el DJ pincha música Trance, pídale Gavilán o Paloma. Póngase pesado, a él le encanta que le insistan.
Cuando la ponga, aproveche para irse a otro bar.
Cómo ser un buen camarero
- Cuando el bar esté muy lleno de clientes y usted no dé abasto, no cometa el error de correr. Si corre, todos los clientes histéricos empezarán a llamarle. Camine despacio y mírelos a los ojos. Culpabilícelos por llegar todos a la misma estúpida hora.
- Cuando traiga la cuenta, jamás debe esperar a que el cliente saque el dinero. Eso simplificaría el proceso de manera innecesaria. Váyase. Ya volverá a recogerlo. Si pretenden pagar con tarjeta, y ya la tienen a punto cuando usted trae la cuenta, mire hacia otro lado. Se creen muy listos.
- Si le piden pan, procure traerlo cuando estén comiendo el postre. Si le dicen que no quieren pan, tráigalo al principio. Tanto en el primer caso como en el segundo, cóbrelo como si fuera un empaste dental.
- Los clientes tienen la molesta costumbre de preguntar cómo están hechos los platos o los cócteles. Si usted quisiera que ellos supieran cómo están hechos, ya lo habría especificado en la carta.
Si el cliente pregunta, por ejemplo, qué son las "churras con merinas a la vasca" no conteste nada que no esté escrito. En este caso, deberá decir: "Pues son churras con merinas". Si insiste, diga: "Las churras son churras, y las merinas son merinas. Y están hechas a la vasca".
- El postre no se escribe en el menú, se dice de viva voz. Sería más práctico que también se escribiera, pero es tradición, y punto.
- Algunos clientes no terminan nunca. Piden un gin-tonic y hacen que les dure toda la noche. A la que se den la vuelta, lléveselo. Así aprenderán. Si protestan les pone otro gin-tonic, y si dicen que no es lo mismo, que ellos querían ese culín de ese gin-tonic, llame a la policía-.
- Cuantos más cubitos ponga en el whisky, más ahorrará. Hay clientes listillos que no quieren cubitos. Por algo será. Trátelos como a criminales.
Un hombre relataba a otro por que habia despedido a su secretaria.
Dos semanas atrás, contaba el, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía nada bien cuando me levante esa manana. Fuí a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: "Feliz cumpleaños !!!", y quizás tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dió los buenos dias.
Yo dije para mis adentros... "bueno,quizás mis hijos se acuerden".
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé: "Ni siquiera el perro se ha mostrado agradecido. Vaya cumpleaños. A toda mi familia le importo poco".
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: "Buenos dias jefe y Feliz cumpleaños !!!". Ahí me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba. Despues de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanett y me dijo:
"¿Sabes ... hace un dia precioso y además es tu cumpleaños, que tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?".
Y yo me dije: "Esta es la mejor cosa que he oido en todo el dia". Así que fuimos. En Vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro", en el campo, un lugar mucho mas privado.
Comimos y nos tomamos varios Martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo: "¿Sabes...? para que desperdiciar este ambiente?, mejor no regresemos a la oficina.
En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tu quieras".
Una vez dentro del apartamento, puso musica suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora: "Si no te molesta, creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más comodo, ahora regreso". Yo, la dejé ir ... no me molestaba eso.
Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Cumpleaños Feliz".
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.
LAS ULTIMAS INVESTIGACIONES POR LA IIRS ARROJAN ESTOS RESULTADOS PARA BAJAR DE PESO RÁPIDAMENTE:
DESVESTIR PAREJA
Con consentimiento: 12 cal.
Sin consentimiento: 187 cal.
QUITAR SUJETADOR:
Sin estar nervioso: 7 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga mas paciencia): 235 cal.
LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.
PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 14 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 115 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CABALLEROS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro flácido: 300 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (DAMAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 6 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 73 cal.
Si ayuda su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre...
POSICIONES:
Hombre encima de dama (con consentimiento): 26 cal.
Hombre encima de dama (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 55 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 325 cal.
PROBLEMAS DURANTE EL COITO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras se sujeta las manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 12 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 27 cal.
ORGASMOS (DAMAS):
Real: 27 cal.
Fingido: 160 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 60 cal.
Se pego contra el techo: 120 cal.
SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 82 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 113 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papas de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 400 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 50 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 175 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 250 cal.
Vestirse mientras corres alejándote: 525 cal.